E o mundo não se acabou...

Pára tudo! quer dizer que mundo ia acabar e ninguém ia me dizer?! O.o

Não fosse meu irmão (fascinado por física nuclear), o fim do mundo passaria batido e eu nem ia saber. Aff!

Imaginem a cena: eu, no meu quarto, mergulhada na leitura monográfica, sou interrompida por meu irmão que aparece na porta como quem traz a melhor notícia de todos os tempos: tu sabia que o mundo pode acabar hoje?! - Hã? como assim?

Estarrecido com a minha habitual desinformação, ele foi argumentar que saiu em todo lugar, que na rua o povo não falava em outra coisa. Hum, engraçado que até ontem as 8 da noite eu não tinha ouvido uma brisa sobre o assunto, então, conclui que o assunto não era assim uma coca-cola com tampinha premiada. Mas, quando ma broda disse que uma pessoa na India tinha se matado por causa disso, reconsiderei a coisa: o negócio é sério!

Do alto da ignorância de quem tava totalmente por fora do babado, perguntei de quê que o mundo acabaria agora. Era a pergunta que meu irmão queria ouvir, os olhos dele brilhavam ao responder.

Segundo ele, a coisa mais linda do mundo tava pra acontecer. Cientistas (loucos) c0ncluíram um trabalho de 14 anos que tinha como finalidade construir uma máquina que vai recriar o big bang. a tal máquina é um acelerador de partículas que vai fazer um próton atravessar uma área equivalente a duas cidades gigantes em milésimos de segundo. É como se fosse um Forrest Gump elevado a ducentésima potência. A colisão desse próton com outro que virá na mesma velocidade vai gerar o tal big bang. Bom, isso foi o que eu consegui absorver da explicação, os dados físico-numéricos ficaram vagando no ar...

Pois bem, se esses cientistas tão afim de morrer, por que não se jogam da ponte? é mais fácil que criar um estardalhaço desses e levar todo mundo pro buraco. No entanto, meu irmão disse que quem tá fazendo estardalhaço é a mídia (sempre ela).

Parece (vejam bem, eu disse PARECE) que a única coisa que pode sair dessa colisão é um buraco negro invisível a olho nu e que ele vai existir por alguns segundos, apenas. Outra: os prótons são coisinhas pequenininhas, a colisão deles não vai gerar uma energia catastrófica. Ufa! ainda bem. Já pensou eu ter quer morrer sem ver um show do Cake? Pior: morrer sem defender minha mono depois de tanto trabalho e livros comprados!!!

O fato é que esses indianos são bem desesperados e dão muito crédito à mídia. Outro fato é que a mídia é uma sacana e tá doida pra ver o circo pegar fogo ( o mundo aqui, ficaria melhor empregado). Imagino que as grandes emissoras devem estar treinando secretamente baratas para fazerem a cobertura jornalística em primeira mão do fim do mundo, quando este acabar de fato.

Enfim, com ou sem big bang é melhor ficar de butuca nesses cientistas doidos. Einstein não queria causar estrago nenhum, mas a invenção dele detonou com os japas lá na segunda guerra. Putz! que reflexão sinsitra...em todo caso, é melhor eu me esconder embaixo da cama.

Desequilíbrio no mundo dos humano-vegetais

É com ar de denúncia que o Ralados se pronuncia sobre um fato que vem se multiplicando como a verba da Angelinaa Jolie e seu marido lindo-gostoso-maravilhoso, se alastrando como o penteado emo. Falo do surgimento das mulheres vegetais: melancia, jaca, maçã, pêra, uva, salada mista.

Quer dizer, tem nada de salada mista, por que tirando a variedade nas frutas o sexo é o mesmo: feminino.

Every single day que Deus dá, eu vejo na capa da primeira página de um jornaleco da cidade a traseira de uma mulher vegetal dessas aí. Que tal colocar o 'paul' dos homens vegetais também?

Aliás, onde estão vocês homens vegetais? Uma vez tivemos o homem bambu, mas este sucumbiu no anonimato...

Ei, psiu!

Vocês têm que aparecer pra equilibrar o sistema e tornar minhas manhãs (que começam cedo pra cacildes) mais agradáveis.

Falta idéia diante de tamanha 'criatividade' das moiçolas e seus agentes.

Que tal homem Pepino, Cenoura, Macaxeira, Nabo...

Vamos diversificar essa salada, minha gente. As mulheres entram com as frutas e os homens com as verDuras. (foi sem graça, eu sei!)

Clô sempre foi um visionário

Clipping Especial

A composição "LAVADEIRA", Beto Ehongue, de São Luís, foi a grande vencedora do 11º UNIREGGAE, encerrado na madrugada de sábado, no Circo da Cidade, segundo decisao do Júri Técnico. [...]O Júri foi composto por militantes da área musical e cultural da cidade, além disso o Festival este ano prestou homenagens em reconhecimento ao trabalho da imprensa e de militantes do movimento regueiro de São Luís incluindo nomes como Célia Sampaio, Tarciso Selecta, Adão do GDAM, Jorge Black, Murilo Santos, Eliane Freire, Poliana Amorim, Francisco Colombo, Júnior Black, dentre outros. [...]

Tribuna do Nordeste - Arte e Cultura, 27.07, pág 09.


P.S.: PolIana Amorim seria a nossa mesma tosca e ralada PolYanamorim?

Ditados do Sécru XXI

Passeando por aí, na velha e boa função blogueira de visitar os amigos (blogueiros), eis que me deu um ataque de cleptomania e RÔBEI o texto abaixo lá dUm Pouco de Bossa. A Nati/Paty, menina suuper elegante e dona da bossa, "furtou delicadamente" o texto dos blogs do Correio Brasiliense. Hihihi...Saca só!


01. A pressa é inimiga da conexão.
02. Amigos, amigos, senhas à parte.
03. Antes só que em chats aborrecidos.
04. A arquivo dado não se olha o formato.
05. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
06. Para bom provedor uma senha basta.
07. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
09. Em terra off-line, quem tem discada é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. Quando a esmola é demais, tem vírus anexado.
15. Quando um não quer, dois não teclam.
16. Quem ama um 486, Core duo lhe parece.
17. Quem clica seus males multiplica.
18. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
19. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
20. Quem não tem banda larga, caça com discada.
21. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
22. Quem semeia e-mails, colhe spams.
23. Quem tem dedo vai a Roma.com .
24. Um é pouco, dois é bom, três é chat.
25. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
26. Barato sai caro e lento

Em tempos de eleição...

O blog Toscos e Ralados toma partido e lança oficialmente a candidatura do Toscomir Rala Dino (qualquer semelhança é pura coincidência), seu novo prefeito. [:D]
Já que todo mundo tá se candidatando e todos vêm com aquela mesma lengalenga como proposta do ‘se eleito for’. Rala Dino, pelo menos, tem propostas inovadoras.

Na área da saúde o candidato promete dizimar todas as enfermidades da cidade. De que maneira? Fazendo uma parceria com a Escola do Profº Xavier. A intenção é comprar a fórmula do fator de cura do Wolverine e aplicar em todos os ludovicenses. Não vai ter dengue nem gripe nem nada que derrube a população.
Na área da educação, Toscomir pretende comprar os cartões de memória desenvolvidos pelos irmãos Wachowski na Matrix. A cada ano letivo, os cartões, com todo o conteúdo, serão inseridos nos estudantes e eles nem precisarão ir mais a escola, só uma vez ao ano pra tomar sua dose de conhecimento.
Na área do transporte, eis a grande revolução: uma parceira com o mundo mágico da Fada Bela capacitará todos os ludovicenses a se teletransportarem de um lugar para outro. Assim mataremos 200 coelhos com uma cajadada só. Nunca mais engafamento. Nunca mais poluição do ar com a descarga dos carros. Nunca mais acidentes de trânsito. Nunca mais atrasos nos empregos e nos encontros. Nunca mais ‘encochamentos’ nos ônibus lotados. Nunca mais.
Por fim, na área da segurança, nosso futuro prefeito pretende acabar com esse derramamento de sangue generalizado, trocando as armas de fogo por sabres de luz, uma tecnologia importada dos Jedis. Claro que só vai ter seu sabre quem tiver licença para portá-lo.

Quer viver numa São Luís diferente? Vote em Toscomir Rala Dino!

Os peixes são espertos

Foto da Beira-Mar, por Luca

Num dia desses aí de busão, estou lá tipicamente no mundo da lua, pensando em qualquer insanidade cristã, quando três senhoras subiram no coletivo, entrando furtivamente pela porta de trás, para nem o motorista, nem o cobrador as virem. Elas não cheiravam bem, tinham roupas sujas, mas não pareciam ser mendigas. Os caixotes que carregavam denunciavam que trabalhavam com alguma coisa 'da terra', como legumes e verduras. Talvez, trabalhassem em roça.

Enquanto o ônibus se aproximava de uma das pontes da cidade, que fica, literalmente, à Beira-Mar, uma delas abraçou o meu braço e perguntou onde ficava a feira. Como eu mal conhecia as redondezas residenciais, respondi que não sabia. Avistando a ponte, ela ainda perguntou onde ficava a outra ponte. E eu disse que o ônibus já tinha passado por essa.

Ela silenciou comigo e voltou-se para o rapaz à sua esquerda, enquanto outra senhora, com os cabelos totalmente brancos, riu de alguma coisa que conversava com a terceira parceira e virou-se pra mim, perguntando:

- Por onde foi á água dali?

Pega de surpresa, tentando ser didática, eu simplesmente disse "Ela foi embora. Mas mais tarde tem mais água por aí. É sempre assim....ela vai embora em uma hora e, depois, vem outra." Após ter dito isso, fiquei meio confusa com o percurso da água...Será que ela teria entendido mesmo? Pelo sim, pelo não, ela prosseguiu com outra pergunta:

- E os peixes ficam pulando pros pescadores pegarem, é?

Admito que tive vontade de rir, mas me controlei e, quando ia responder não sei com qual resposta, o rapaz que acabara de dar uns trocados à primeira senhora me salvou e falou:

- Os peixes são espertos. Eles foram junto com a água. Quando outra água passar, outros peixes vêm.

Elas se mostraram curiosamente embasbacadas com a esperteza dos peixes e explorando mais a sabedoria do rapaz, fizeram mais uma pergunta, apontando para o outro lado do mar, onde se avista um monte de terra:

- O Pará fica por ali?

O rapaz, meio sem jeito, certamente esperando que eu retribuísse a 'bóia' que ele tinha jogado pouco antes para mim, soube apenas sussurrar um 'não'. Eu ainda quis dizer, com toda o meu conhecimento geográfico, que devo ter deixado na escola, que o Pará ficava a quilômetros de distância dali. Mas, graças a Deus, chegamos ao terminal de ônibus e elas desceram, sem eu poder exibir a minha exemplar didaticidade.

Ralada é premiada em congresso científico

Talita Dias e PolyAmorim

A cientista e ralada PolyanAmorim foi premiada durante o X Intercom Nordeste 2008, realizado entre os dias 12 e 14 de junho, em São Luís. Com o artigo intitulado A televisão a partir da Internet: uma proposta para o audiovisual, a raladamorim superou artigos científicos dignos de feitos americanos, como o trabalho de um estudante potiguar, que propunha campanhas para uma guerra simulada.

O trabalho foi realizado em conjunto com os estudantes Pedro Canto, Rafael Carvalhedo e Talita Dias, mas a apresentação ficou por conta de PolyanAmorim, que foi estraçalhada com perguntas do público que a assistia, bem como da banca composta por doutores, de várias partes do mundo. Segundo a cientista ralada, a proposta defendida testa novos formatos de produção audiovisual para serem aplicados na TV digital.

Em entrevista exclusiva concedida ao Raladosnanet, PolyanAmorim descreve a sua desvirginação científica, fala dos seus planos para o futuro e ainda nos conta um pouquinho sobre a sua intimidade. Acompanhe:

Raladosnanet:

Descreva a emoção que vc sentiu ao ter seu primeiro trabalho científico premiado!

PolyanAmorim:

Tô muito triste e decepcionada. Acho que o menino da guerra simulada deveria ter ganho

Raladosnanet:

E você já recebeu muitas propostas para posar nua?

PolyanAmorim:

A minha assessoria ta vendo isso...Se a proposta puder pagar minha viagem pra Natal e ainda sobrar grana pra cachaça, quem sabe...Fui até convidada pra participar do Big Brother 9. Pedro Bial garantiu que o esquema das edições vai me garantir uma boa aceitação do público.

Raladosnanet:

Qual papel vc fará?? A de cult, puta ou a de muda?

PolyanAmorim:

Nordestina, pobre que sonha em ascender através dos estudos. Isso dá ibope e cativa a audiência.

Raladosnanet:

É verdade que você estaria namorando o Ronaldinho Gaúcho?

PolyanAmorim:

Não! Tbm não sou nenhum dos travestis que o outro Ronaldo passou o sal. Na verdade, tô pensando em tirar Kaká dessa vida de marido fiel.

Raladosnanet:

Alguns tablóides divulgaram imagens suas usando drogas na festa da Amy Winehouse. Você são muito amigas?

PolyanAmorim:

Olha, eu na verdade, embora muito liberal, estou tentando tirar a Amy dessa vida mundana.

Raladosnanet:

Será que, com seu exemplo de formato, ela sairá da anorexia?

PolyanAmorim:

Vc tá insinuando algo? Agora eu tenho poder. Posso pedir pra Lula cortar teus direitos trabalhistas e não permitir que vc escreva nem em blog.

Bom...Encerramos a entrevista por aqui. A cientista mostrou-se um pouco indisposta, mas ainda nos deixou um docinho. Confira este site http://www.hiperinterativos.ufma.br/ e conheça mais sobre as produções do grupo de estudantes, que revelou grande talento para a ciência da comunicação.